Annemin Maceraları Shrek'in fragmanlarını gösteren bir televizyon kanalında, el ele tutuşmuş Shrek ve Fiona'yı o mesafeden gören, annem: -- Bunlar Süleyman ve Nazmiye Demirel çifti mi? diye sordu! Seçememiş gözleri?).
Alfabe Ben de bu yıl okula başlayan torunum için kuvvetli bir moral alkışı istiyorum. Daha ikinci gün: -- Örrrtmenim, taa evden buraya tel çizmeye mi geldik, hep yumarlak mı yapcaz, harf felan öretmicen mi? deme cesaretini gösterdiği için. Annem! -- Bu taraf bitti, diye CD'yi arkasına çeviren ve sonra da: --Bu CD çalar çalışmıyor! diye feryat eden anneme alkış az geliyor!
Modem Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan anneannem: -- Bu ne? diye sordu. Ben de kolay anlasın diye: -- Hani benim bilgisayarım var ya onunla internete giriyorum. İşte internete girmek için o kutu zorunlu, diye uzun uzun açıkladım. Anneannem dinledi beni: -- Yani modem bu, dedi ve konu kapandı...
Yaz Okulu Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı müjdesini veren üniversite öğrencisine gelsin. Bu yaratıcılığa şapka çıkartılır.
Beyin göçü Tiki olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim midibüsünde yanındaki arkadaşına dert yanmaktadır: -- Şekerim dördüncü kez girdim ÖSS'ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerika'ya o olucak. Böyle böyle beyin göçü oluyor işteeaa!! Sen git, masrafları ben karşılıyorum.
Alman yazar Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp: -- Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır, diyen hocasına: -- Niye, kâğıt bulamamış mı? yanıtını veren arkadaşa gönderelim.
Düz mantık Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ''Bu ev kiralıktır'' yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ''Bu da'' yazısını görürseniz bilin ki Trabzon'dasınız.
İngilizce yazılısı Bir alkış da ingilizce sınavında 'Nice ........' şeklindeki boşluğu 'Nice mutlu yıllara!' şeklinde dolduran, dahi mi aptal mı olduğunu henüz anlayamadığımız öğrencime istiyorum. Hügo'lar Beşledi Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak okurken V. Hugo'ya 'Beşinci Hugo' diyen arkadaşımıza gelsin. Ne zaman? Kardeşim karne almıştı. Fakat birçok zayıf notu vardı. Annem, babamla beni kenara çekip uyarıları sıralıyordu; -- Sakın çocuğun moralini bozmayın, sakın kötü bir şey söylemeyin. Uyarılar özellikle babama yönelikti; -- Hele de sen, sakın çocuğun gururunu kırma. Babam daha fazla dayanamadı ve sordu: -- Karne için ne zaman özür dileyeceğiz?
Havale Bankada gişe önünde işlemimin yapılmasını beklerken, yanımdaki gişe de işlem yaptıran yaşlı teyzeye, görevli kadın soruyor: -- Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?' Teyzem yanıt veriyor: -- Bu paranın hayrını görme İnşallah! yazalım.
Lamba Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettirecek anons: -- Bacım o geçtiğin gece lambası değildi, çek sağa!! Hacim nedir? Öğretmen bir arkadaşımdan naklen; 5. Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2. sorusu: -- Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız. Öğrencimizden gelen yanıt: -- Hacdan gelenlere hacim denir. Örnek: Nasılsın hacim? Asabi Polis Hareketli Bağdat Caddesi akşamında, polis ağabeylerimiz rutin olduğu üzere devriye gezmektedir. Işıklarda müşteri bekleyen taksiye yaklaşılır ve anonsla; -- Ticari, bekleme, devam et! Camdan eliyle '1 saniye' işareti yapan taksiciye, daha güçlü ve sert ikinci anons gelir: -- Ticari, benne pölümüye girme! Devam et dedik!
Neden olmasın 5 yaşındaki yeğenime babası soruyor: -- Büyüyünce ne olacaksın kızım? -- Asena olacağım babacım; sen ne olacaksın? Babası gayet sakin yanıt veriyor: -- Katil!! İkisine de meslek yaşamlarında başarılar diliyorum
Logged
Hiç Farkettin mi ? Sana hissettirmeden basit bir dikiz aynandan binlerce km yol akıyor, hayat aslında çabuk geçiyor...
Müşteri : merhaba, ben Ayşe. Disketimi yuvasından çıkaramıyorum da... Teknik destek servisi: Çıkartma düğmesine bastınız, değil mi? Müşteri : Elbette. Sıkıştı herhalde. Tek.Des: Tamam hanımefendi, not alıyorum. Bir arkadaş gelir bakar. Müşteri : Bi dakka! Disketi henüz yuvasına koymamışım, masanın üzerinde duruyor. Afedersiniz.
***
Tek.Des: Nasıl bir bilgisayarınız var Ömer bey? Müşteri : Beyaz
***
Tek.Des: Ekranınızın solundaki 'Bilgisayarım' ikonunu tıklar mısınız? Müşteri : Sizin solunuz mu, benim solum mu?
***
Tek.Des: Günaydın. Size nasıl yardımcı olabilirim? Müşteri : Merhaba. Yazıcım çalışmıyor da... Tek.Des: Anladım. 'Başlat' tuşuna basar mısınız? Müşteri : Bak dostum! Ben Bill Gates değilim. Bana öyle teknik konuşma!
***
Müşteri : Merhaba. Ben Aysu. Bilgisayarımdan çıktı alamıyorum. Her deneyişimde 'yazıcı bulunamıyor' diye bir ikaz yazısı çıkıyor. Yazıcıyı kaldırdım ekranın önüne koydum, hâlâ 'yazıcı bulunamıyor' diyor.
***
Müşteri : Yazıcımdan renkli çıktı alamıyorum. Bir şeyi eksik mi yapıyorum acaba? Tek.Des: Yazıcınız renkli mi? Müşteri : Aaah! Afedersiniz ya...
***
Tek.Des: Şimdi ekranınızın üzerinde ne var hanımefendi? Müşteri : Eşimin doğum günümde hediye ettiği ayıcık. Niye?
***
Müşteri : Klavyem çalışmıyor. Tek.Des: Bilgisayara bağlı mı acaba? Müşteri : Bilgisayaın arkasına ulaşamıyorum. Tek.Des: Klavyenizi elinize alın ve on adım geri gidin. Müşteri : Tamam. Tek.Des: Klavye sizinle geldi mi? Müşteri : Evet. Tek.Des: Bu, klavyeniz bilgisayara bağlı değil demek oluyor. Müşteri : A-a! Masada bir klavye daha var... Hah! Bu çalışıyor.
***
Tek.Des: Şifrenizi söylüyorum: küçük c, büyük a, küçük n, 7 Müşteri : 7 büyük mü, küçük mü?
***
Müşteri : Nete giremiyorum. (dial-up dönemi) Tek.Des: Parolanızı doğru girdiniz mi acaba? Müşteri : Tabi. Arkadaşımın girdiği parolanın aynısı girdim. Tek.Des: Arkadaşınızın girdiği parola neydi? Müşteri : Beş yıldız.
***
Tek.Des: Hangi anti-virüs programını kullanıyorsunuz efendim? Müşteri : Windows Tek.Des: O anti-virüs programı değil efendim. Müşteri : Afedersiniz; internet explorer`dı.
***
Müşteri : Çok büyük bir problemim var. Arkadaş bilgisayarıma bir ekran koruyucu koydu. Ama mouse`ı oynatınca kayboluyor ya!
***
Tek.Des: Buyurun efendim? Müşteri : Eee! İlk defa mail gönderiyorum da... Tek.Des: Tamaam! Ben size yardım edeyim. Müşteri : Adresteki 'a'yı yazdım da, çevresine daireyi nasıl çizeceğim?
Logged
Hiç Farkettin mi ? Sana hissettirmeden basit bir dikiz aynandan binlerce km yol akıyor, hayat aslında çabuk geçiyor...
Müşteri : Nete giremiyorum. (dial-up dönemi) Tek.Des: Parolanızı doğru girdiniz mi acaba? Müşteri : Tabi. Arkadaşımın girdiği parolanın aynısı girdim. Tek.Des: Arkadaşınızın girdiği parola neydi? Müşteri : Beş yıldız
Rezervasyon yaptırmak veya uçuşlar hakkında bilgi almak için değişik zamanlarda Türk Hava Yolları (THY) çağrı merkezini arayan vatandaşlar ile telefonun diğer ucundaki görevliler arasında ilginç diyaloglar yaşanıyor. THY’den alınan bilgiye göre vatandaşların, çağrı merkezindeki görevlilerle aralarında geçen ilginç konuşmalardan bazıları şöyle:
THY: İyi günler, danışma. Yolcu: İyi günler, bugün nereden bilet alabiliriz? THY: Sadece Taksim ve havalimanı açık bugün. Yolcu: Anladım. Taksim’deki havalimanının telefonunu alabilir miyim? * * * Yolcu: İstanbul’a son uçak kaçta? THY: Nereden? Yolcu: Buradan. THY: Nereden arıyorsunuz? Yolcu: Şehir içinden. THY: Nereden? Yolcu: Erzurum’dan. * * * Yolcu: İyi akşamlar hanımefendi. Trabzon-İstanbul arası ne kadar sürüyor acaba? THY: Bir saniye efendim. Yolcu: Tamam teşekkürler, iyi akşamlar. * * * THY: Ne kadar kalacaksınız Almanya’da? Yolcu: Neden soruyorsunuz? THY: Ona göre bilet keseceğim, onun için. Yolcu: Ee olsun. Ben uçakta kalmayacağım ki otelde kalacağım. * * * Yolcu: Çocuğumla ben uçacağım, oğluma çocuk fiyatı istiyorum, ne kadardı? THY: Çocuğunuzun 12 yaşını aşmaması gerekiyor, kaç yaşındaydı? Yolcu: 32 yaşında. * * * THY: Çocuğun adını alabilir miyim? Yolcu: Mustafa İbrahim S... İ... Hayvan babası böyle bir isim vermiş. Sanki Arap şeyhi ufacık çocuk... Dayısıyım, çok üzülüyorum da çocuğa. Affedersin yani hanımefendi. * * * THY: Hangi numarada oturuyorsunuz beyefendi? Yolcu: Sanayi Mahallesi 14 numara. * * * Yolcu: İyi günler hanımefendi, bir sorum olacaktı. THY: Tabii buyurun. Yolcu: THY ticketing bölümünde çalışanların maaşı ne kadar? * * * Yolcu: İyi günler, ben Almanya’ya gidecektim. THY: Olur hanımefendi, nereye peki? Yolcu: Havaalanına. * * * THY: Uçak akşam 5’te efendim. Yolcu: Doksan beşte mi, çok geç yahu * * * Telefona İngilizce hat geldiğini ekrandan gören personel: THY: Reservation, may I help you? Yolcu: A ben yanlış basmıştım. Şimdi İngilizce bastım diye İngilizce mi konuşmam gerekecek?
* * * Yolcu: Diyarbakır kaç para? THY: 58 milyon 500 bin, indirim belgeniz varsa 32 milyon. Yolcu: İndirim belgesi kaç para?
Logged
gerçi görmüşsünüzdür..
